Психотерапевт - это человек, который может научить Вас сохранять улыбку на лице тогда, когда Вы намыливаете веревку.

- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

- Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, Вы не созданы друг для друга




Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у Вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

Излечение от клептомании клаустрофобией. Тел.: 02

Приходит мужик к психологу:
- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
- И что, Вас это развеселит?!!


Мужик у психолога:
- Доктор, что мне делать? Меня бьет и нравоучает мама.
- Ну, попробуйте с ней поговорить, объясните, что вы уже взрослый и самостоятельный человек со своими желаниями и потребностями.
- Да, доктор - но это не моя, а чья-то чужая мама...


Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.


- Что за чушь ты несешь? Ты у психолога давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!




Встречаются два друга.
-Как дела?Помню,у тебя было недержание по ночам!
-Был у психолога,уже лучше!
-Что,недержание прошло??
-Нет!Но теперь я этим горжусь!!!!


Психотерапевт умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трёх пациентов, пока это заметили.

К психиатру заползает мужик с чем-то в зубах.
Психиатр: -Ой,а кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол,врач за ним:
-Собачка?
Мужик пополз в другой угол.
Врач: -Черепашка?
Мужик: -Ты мне дашь спокойно интернет провести???




Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

- Вы не поверите!
- Слушаю…
- Вчера психанула и ушла из дома.
- И?
- Но потом вспомнила, что живу одна... вернулась...


Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!


На приеме у психиатра:
- Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
- Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…


На приеме у психиатра:
- Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
- А вы, собственно, кто?
- Я гений. Просто гений.
- Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!


На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол! Бом! Бом! Бом!
- Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!




Клиент:
- Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик:
- Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 200$ в час мне интересны все случаи.


- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь «бессознательно»?


В кабинете психотерапевта.
- Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы?
- Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным.


- Мне нужна Ваша помощь, - обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.



Из гостевой

Полезные ссылки